Humor
La evolución de la PC de escritorio
Hace un par de años que comenzó a hacer furor la venta de notebooks y recientemente también la de netbooks, llevando a muchos potenciales compradores a cambiar su viejo gabinete con monitor de 17” pulgadas por una computadora liviana, móvil y con conexión WiFi de sólo 11” o 10” pulgadas.
Ahora bien, el gran dilema con respecto a este tipo de computadoras es que no sirven para todo el mundo y no deben ser utilizadas como equipos de uso diario y menos como el único de la casa, ya que no son cómodas para estar largas horas delante de ellas, y menos aún sin un mouse externo para no quedar con un síndrome del túnel carpiano. A eso podemos agregar su potencia, que en muchos casos dista mucho de lo que realmente necesita un desarrollador o un diseñador, e incluso un internauta de nivel avanzado.
En esta tira cómica se ve un claro ejemplo de la evolución de la computadora de escritorio, que si bien no hace referencia al furor de la notebook, sí muestra como su tamaño tiende a ser cada vez más pequeño integrando monitor con gabinete hasta llegar al nivel de no ser absolutamente nada.
No siempre más pequeño es mejor…¿o me equivoco?
121 razones para saber si sos geek
01. Te encanta este blog
02. Siempre odiaste el orden establecido
03. En tu infancia destruiste más de un juguete para saber cómo funcionaba…
04. …y lo descubriste
05. Llamaste a tu mascota con el nombre de un científico (Einstein, Copérnico…), un ser mitológico (Pegasus, Anubis, Zeus), un concepto técnico (array, integral…)
06. Tenés una colección de comics (de cualquier tipo)
07. Alguna vez tuviste una discusión sobre cuál superhéroe es más poderoso
08. Tenés alguna serie de anime completa, de principio a fin y con OVAs incluidos
09. Sos adicto a internet…
10. y al café (o a la Coca Cola Zero)
11. Tenés una cuenta de ICQ
12. Sos fan de la película Volver al Futuro y sabés algunos diálogo de memoria
13. Buscaste tu nombre o tu nick en Google durante el último mes
14. Usás Twitter y no podés pasar un día sin saludar a tus seguidores
15. Cada vez que cambiás de casa tardás casi lo mismo en cambiar tu perfil en todas las redes sociales que usas que en mudar tus muebles.
16. El momento que más te dolió de terminar con tu novia/o fue cuando lo viste en Facebook
17. Tenés más amigos en internet que en la vida real.
18. Alguna vez corregiste Wikipedia
19. Sabés qué es un feed RSS
20. Tenés más de 3 direcciones de correo electrónico
21. Hay más de dos computadoras en tu casa
22. Sabés que significa LOL, WTF, ROFL, JFGI o GDF
23. Ya no ves televisión (te diste cuenta que bajando tu serie favorita y usando YouTube ya no era necesario)
24. Aún así, te encanta la serie de The Big Bang Theory
25. Sabés todo sobre Los Simpson (y que en castellano va sin “s”).
26. Entendés qué tan geek es Futurama.
27. Las únicas noticias que lees provienen de los blogs que visitas frecuentemente, tus contactos de Twitter, Digg, Menéame, Barrapunto… (y aparentemente tenés la verdad de la milanesa)
28. Siempre comés delante de la computadora (no apto para fanáticos de la limpieza de teclados)
29. Fuiste beta-tester de algun servicio (uff)
30. Tenés un blog
31. …y vos lo diseñaste…
32. …y tenés dominio propio.
33. Alguna vez te citaste con alguien que conociste en internet
34. Sabés lo que es un LOLCat
35. No usas Internet Explorer
36. Modificaste el registro de Windows para que funcionara bien
37. Sabés explicar cómo funciona una computadora a la gente “normal”
38. Tenés más de un sistema operativo en tu computadora
39. Te encantan los videojuegos (sobre todo RPG’s)
40. Te gustó LOST desde el primer capítulo
41. Jugás en un MMORPG…
42. ….y te burlas de los newbies
43. Organizaste una LAN Party
44. Sabés más atajos de teclado para tu sistema operativo que nombres de telenovelas
45. Tenés instaladas las fuentes asiáticas en tu computadora.
46. Tu computadora tiene nombre (Falken, a qué no saben por qué? xD)
47. Sabés algún lenguaje de programación (C++, Pearl, Cobol, Ruby, Python)
48. Usás algún sistema operativo GNU/Linux desde que sólo se podía navegar con un módem US Robotics Sportster
49. …y no es Ubuntu
50. Alguna vez diseñaste un robot
51. Sabés código binario…
52. …octal…
53. …y hexadecimal
54. Usás términos informáticos o de internet en la vida real
55. Normalmente tus horarios van al revés del resto del mundo, dormís hasta tarde por estar en la computadora.
56. Alguna vez leiste un método o guía para resolver el cubo de Rubik
57. Resolviste un cubo de Rubik, o en su defecto…
58. …lloraste por no poder hacerlo
59. Has jugado algún juego de rol con tus amigos…
60. …y eras el GameMaster/Storyteller/DungeonMaster…
61. …o escribiste la biografía de tu personaje
62. Sabes más de dos idiomas…
63. …uno lo aprendiste por tu cuenta
64. Estudiaste algún idioma artificial (Klingon, Orco, Lojba, etc.)
65. Lees en el baño…
66. …el RSS o los últimos tweets con tu smartphone
67. Sos fan de la literatura de ciencia ficción y/o de la literatura de fantasía
68. Leíste el Señor de los Anillos (antes de que saliera la película)
69. Te sabés las Tres leyes de la robótica…
70. …y que en realidad son cuatro
71. Sabes qué es el premio Hugo
72. Sabes quién es Isaac Asimov
73. Te suscribiste a una revista geek o la comprás todos los meses.
74. Fuiste a algún Avant Premiere de cine
75. Te gusta Star Wars
76. Alguna vez hablaste como Yoda (posta xD)
77. Te gusta Star Trek (o la versión maquillada de J.J. Abrams)
78. Te gusta Blade Runner (sobre todo la versión Director’s Cut)
79. Te disfrazaste de algún personaje de ciencia ficción o fantasía para una fiesta…
80. …o para ir a ver una película (muy yanqui)
81. Sabes jugar GO
82. Formaste parte del club de ajedrez
83. Fundaste algún club de fans de algo
84. Sabés como convertir entre grados Kelvin, Centígrados y Farenheit, los puntos de ebullición y congelamiento del agua en cada una de estas escalas (tampoco la pavada)
85. Sabes qué significa E=mc2
86. Hiciste el test de MENSA
87. Estudiaste (o estudias) alguna carrera relacionada con tecnología (electrónica, informática, sistemas…). Esta es excluyente geeks truchos!!!! xD
88. Le explicabas a tus compañeros de clase los conceptos que no quedaban tan claros
89. Corregiste a más de un profesor
90. Sabés usar todas las funciones de una calculadora científica
91. Programaste una calculadora en clase de matemáticas
92. Fuiste a clases de una carrera que no era la tuya en calidad de oyente, por gusto
93. Tomás apuntes en más de un color (obvio, sino no se entiende)
94. Resolviste algún problema matemático/físico/químico mientras estabas en el baño
95. Te gustan los museos, y lees las explicaciones en cada exposición (sí, los de ciencias viteh)
96. Sabés qué se celebra el 25 de mayo y el 17 de agosto (esta muchas no la saben, aunque usted no lo crea)
97. Coleccionás figuras de acción (de Robotech, Mazinger o el Delorean de Volver al Futuro)
98. Te encanta “hacerlo vos mismo” (depende qué, no es lo mismo pinta una habitación que hacer un sitio)
99. Asentiste o te reiste con muchos de estos puntos (posta xD)
100. Vas a dar a conocer esta lista (por todos los medios posibles)
101 La única ocasión en que ves tu cara reflejada es cuando el monitor de tu computadora se apaga (o queda en modo de Ahorro de Energía)
102 Perdés fe en la humanidad cuando vez que alguien usa IE6
103 Cuando vez carteles publicitarios reales te preguntás si son de 468×60 o más
104 Empezaste a ver deporteas gracias a Roja Directa
105 Mientras tus amigos se ríen normalmente, vos sos el único gritando LOL OMG o ROFL
106 Al decir “vas a jugar un partido”, en realidad estás diciendo “voy a jugar una partida”
107 Cuando vas al zoológico y ves un pingüino, te extrañas que su nombre no sea Tux
108 Estás dispuesto a pagar por una invitación para Google Wave, a diferencia de una entrada para un partido de fútbol de tu país, que te parece un robo
109 Te sabés de memoria la dirección de todos los sitios que visitas, mientras que no puedes recordar la dirección de tu propia casa (Alzheimer maybe?)
110 Crees que el concepto de popularidad está basado en la cantidad de enlaces entrantes a tu web o seguidores en Twitter (mentira! jaja!)
111 Te pasan “cosas” con los productos de Apple (punto no apto para personas con problemas de sexualidad)
112 No entendés cómo algo puede funcionar sin WordPress, el que usa Blogger es porque es un newbie
113 Para ver cómo estás, preferís sacarte una foto con la Webcam, en lugar de verte en el espejo
114 Sabés quién es “Sheldon Cooper“…
115 …y entendés cada palabra que dice.
116 El sonido de la computadora te parece más relajante que el canto de cualquier pájaro
117 Tu celular hace de todo menos recibir llamadas
118 Tus contactos solo te hablan por messenger cuando tienen problemas con su PC (es horrible y a veces hasta suma a los parientes xD)
119 Entendés los Chuck Norris Facts
120 Conocés el +1000 en Google reader
121 Necesitás saber si sos geek o no.
Vía | Taringa
¿Cómo debería haber terminado Terminator?
La gente de How it should have ended se encarga de darnos una idea de cómo deberían haber terminado ciertas películas, armando trailers animados de esa secuela que nunca existió de lo descabellada que suena.
En este caso nos encontramos con lo que debería haber sido Terminator Salvation, que probablemente hubiese sido un éxito de taquilla en esta situación. En este caso nos encontramos con una trama bastante similar a Terminator 2 pero con la particularidad de que el año es 1955, estamos en Hill Valley, Marty Mc Fly acaba de llegar por error desde 1985 y Doc Emmet Brown de descubrir que inventó la máquina del tiempo que ayudó a los futuros terminators a viajar al pasado.
Creo que lo más gracioso de este video es ver escenas de Volver al Futuro mezcladas con situaciones de Terminator 2, y la actitud de algunos personajes frente a otros, incluyendo a Marty gritando la famosa frase “We’re all dead” de John Connor. Claro que lo mejor de todo es escucharlo a Terminator decir “So, Why don’t you make like a tree, and … get out of here” xD
Enlace | How it should have ended
Facebook en la vida real
El video que ven aquí forma parte de la campaña de promoción del libro Faceboom escrito por Juan Faerman, que intenta darnos una idea del fenómeno de esta red social fundada por Mark Zuckerberg en 2004, y cómo fue uno de los factores determinantes en los resultados de la reciente elección presidencial de Estados Unidos.
Editado por Ediciones B, el libro también intenta darnos pistas del por qué Facebook se convirtió en lo que es actualmente, mostrando el comportamiento de sus usuarios, sus acciones y su definición de lo que esta red hace llamar como “amigo”. Hay que tratar de entender también que todo esto depende del uso que cada uno de le de al sitio, ya que muchos se toman en serio el sumar amigos y no agregan a cualquier a su lista, mientras por el otro lado hay usuarios que lo aprovechan como un medio más de promoción y no les importa tener 100, 500 o 5000 amigos.
Habrá que ver si el libro llega a adentrarse en aguas turbias, como esas en las que se habla de que la CIA se encuentra detrás de cada dato personal de sus usuarios. Rumores hay para todos los gustos y Google tampoco se queda fuera de la bolsa.
Enlace | Faceboom
Vía | Aryentina
Aflicciones médicas del mundo de las caricaturas
Tengo que admitir que de chico fui fanático de muchos de los personajes que ven en esta imagen, aunque es probable que si analizamos el comportamiento de cada una de estas caricaturas nos encontremos con enfermedades comunes como la anorexia en Olivia, la adicción a las anfetaminas en Speedy González, gigantismo en Popeye, parkinson en el chanchito Porky, desorden de hiperactividad y déficit de atención en el Pato Lucas, complejo de Napoléon en el marciano Marvin,e narcolpsia en el burro Igor de Winnie the Pooh, agitación senil en Sam Bigotes, ceceo pronunciado en Silvestre o comportamiento violento en Taz.
Me pregunto qué problema tendría Bugs Bunny o el gallo Claudio, aunque probablemente al que peor le vaya es a He-Man, cuyos personajes rozan el límite entre el sadomasoquismo y la homosexualidad xD.
Vía | Neatorama
¿Por qué el VHS es mejor que el DVD?
Hace unos días estuvimos hablando de casos de soporte técnico telefónico con clientes del sexo femenino y muchos dejaron algún que otro comentario diciendo que el post en general era machista. Como acá no queremos estar del lado de nadie, ahora les dejamos un listado de tipos de hombres relacionados con la tecnología, clasificados por siglas para que los hombres podamos entender lo que a las mujeres realmente les gusta:
- Hombre DVD: Se Desnuda, se Voltea y se Duerme.
- Hombre DVD-R PLUS:
Se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Hombre CD:
Come y Duerme.
- Hombre iPod:
Es Inútil Para Otras Diversiones.
- Hombre Mp3:
Es el que es Muy Muy Muy…Pendejo!
- Moraleja de la historia, no hay nada mejor que los Hombres VHS:
Varias Horas de Sexo.
Lo peor de cada signo del zodiaco según Garfield
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Aries (21 de marzo al 20 de abril)
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno… eso solo usted se lo cree!! Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la desgraciada forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted es un blanducho de m…(aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influir en nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su poder. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que en realidad quería era dominar el mundo, pero no dominaría ni a un perro sarnoso. Los arianos son buenos para desempañarse como jueces, suegras, luchadores de grecorromana y profesores de educación física. |
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Tauro (21 de abril al 20 de mayo)
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y tienen razón. Su persistencia en realidad lo convierte en un reventado insoportable!! Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando usted se le de la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está arruinando, pero es tan miserable que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias y decoradores. |
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Géminis (21 de mayo al 20 de junio)
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de dos caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole trabas a todas sus parejas. Los gemínanos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas. |
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Cáncer (21 de junio al 21 de julio)
Usted se hace el solidario, defensivo y compresivo con los problemas de las otras personas, lo que lo convierte en un pobre y miserable mal nacido. Usted se considera a sí mismo un salado y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas… lo que es lo mismo que nada!! |
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Leo (22 de julio al 22 de agosto)
Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última coca-cola del desierto y acostumbra a responder a las criticas que recibe, a punta de trancazos. Los leoninos son muy buenos policías de tráfico, dictadores e insurgentes. |
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Virgo (23 de agosto al 22 de septiembre)
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan exagerado, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando esta trabajando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompecabezas. |
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Libra (23 de septiembre al 22 de octubre)
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un terco e irritante hasta el limite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no le pidan, y a ver si en cambio le regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerente de albergues de vagabundos. |
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Escorpio (23 de octubre al 21 de noviembre)
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, clínico, calculador y un atorrante para hacer negocios. Usted es un perfecto HDP. Solo ama a su mamá y a si mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazi, fiscal de impuesto y arbitro de fútbol. |
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Sagitario (22 de noviembre al 21 de diciembre)
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica porque la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos. Son excelentes meseros, periodistas y saltamontes. |
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Capricornio (22 de diciembre al 22 de enero)
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia no son argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero… ¿a usted que cornos le importa si igual su maldito dinero esta entrando?. Los capricornianos tienen éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa. |
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Acuario (21 de enero al 19 de febrero)
Usted se cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no los han atrapado in fraganti ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre cuidado!!” Los acuarinos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las dos cosas al mismo tiempo. |
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Piscis (20 de febrero al 20 de marzo)
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus probabilidades de volverse marica son muy altas. Usted esta lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno!!! |
Vía | Qué tiene de malo tu signo en Facebook
13 casos de soporte técnico de computadoras vía telefónica con clientes del sexo femenino
He aquí una recopilación de casos reales ocurridos en llamas teléfonicas de clientes del sexo femenino al soporte técnico de computadoras. Algunos incluso me llegaron a pasar a mí con algunos clientes que me han preguntado cosas por teléfono:
Caso 1:
Servicio Técnico: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Servicio Técnico: (Silencio)
Caso 2:
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Servicio Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Servicio Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No…No… Esperá…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3:
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4:
Servicio Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Servicio Técnico: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5:
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Servicio Técnico: (Silencio)
Caso 6:
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7:
Servicio Técnico: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8:
Servicio Técnico: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Servicio Técnico: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9:
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Servicio Técnico: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Servicio Técnico: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Servicio Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,….. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10:
Servicio Técnico: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11:
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Servicio Técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Servicio Técnico: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12:
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece…
Caso 13:
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.
El Padre Nuestro versión “Google”
Google nuestro que estás en Mountain View,
santificado sea tu dominio;
venga a nosotros tu Adsense;
hágase tu voluntad en la tierra como en Internet.
Danos hoy nuestro giro de Western Union de cada mes;
perdona nuestras cuentas en Facebook, como también nosotros perdonamos que leas nuestros mails;
no nos dejes caer en otro buscador, y líbranos de Microsoft.
Amén.
Achmed, el terrorista muerto (con subtítulos en español)
Directamente desde el Facebook de Magdalena Day, llega este video subtitulado al español de un video que ya se ha convertido en un clásico de Internet: Achmed, El terrorista muerto.
El muñeco fue creado por Jeff Dunham, un ventrílocuo americano que asombró a todos por su capacidad de parodiar tanto a musulmanes como americanos, ya que no tiene pelos en la lengua al darle vida a su personaje y en admitir las estúpidas reacciones de ambas culturas.
Otros de los personajes famosos de Jeff son “Walter” el yanqui gruñón, “Peanut con José Jalapeño”, “Melvin” el superhéroe, Sweet Daddy D. y Bubba J.
Lo miran, se ríen y comentan o “I’ll Kill you!” 
Enlace | Jeff Dunham
